Między nami kobietami...


Wie pani, mój mąż jest taki uczuciowy.
- Naprawdę?
- Tak. Kiedy na przykład zmywam naczynia w kuchni, on mówi:
- Mamuchna... zamknij drzwi, proszę. Naprawdę, nie mogę patrzeć na to,
jak się zapracowujesz!


Spotykają się dwie przyjaciółki:
- Mój mąż zupełnie się mną nie interesuje jako kobietą!
- Spróbuj włożyć jakąś seksowną czarną bieliznę.
- Już tak zrobiłam!
- I nie pomogło?
- Uniósł głowę znad gazety i spytał: "Kto umarł?".


Wynaleziono maszynę przenoszącą podczas porodu część bólu z matki na ojca. Jedna para postanowiła ją wykorzystać. Kobieta rodzi i krzyczy. Lekarz przekręcił pokrętłem i przeniósł 10% bólu na ojca. Patrzy - kobiecie ulżyło, ale ojciec dalej się uśmiecha. No to dał 40% bólu na ojca. Kobieta już prawie rozluĽniona a ojciec dalej się uśmiecha. Zdziwiony lekarz dał 100% bólu na ojca. Kobieta zaczęła się uśmiechać, rozluĽniła się już całkiem, zaś ojciec... dalej uśmiechnięty i zadowolony. Poród dalej przebiegał gładko.
Po porodzie szczęśliwe małżeństwo wraca do domu. Patrzą, a przed domem leży martwy listonosz.


- Słyszałam że rozwiodłaś się z mężem.
- Tak. Mieliśmy ciągłe nieporozumienia na tle religijnym.
. A o co chodziło?
- Uważał, że jestem Bogiem.


Po kilku nocach panna młoda skarży się matce:
- Wiesz mamo, już kilka nocy śpimy razem i nic. Jeszcze się nie kochaliśmy.
- Ależ córeczko, może jest zestresowany...
- Ale mamo, on tylko książkę czyta i wcale nie zwraca na mnie uwagi.
- Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi, to może ja się położę zamiast ciebie i sprawdzę, o co chodzi. I tak zrobiły.
Mąż w łóżku czyta książkę, teściowa się kładzie i leży. Nagle mąż wsuwa rękę pod kołdrę i w majteczki zaczyna rękę wkładać.
Wyskoczyła teściowa z łóżka i do córeczki:
- Ależ kochanie, chwile leżałam i zaczął się do mnie dobierać.
- Tak, tak... Palec zmoczy, kartkę przewróci i dalej czyta...


- Jaka jest róznica między czarodziejką a czarownicą?
- Jakieś 40 lat...


- Z czego masz futro?
- Z małpy.
- Wspaniale pasuje. Wyglądasz jakbyś się w nim urodziła.....

Dlaczego tak mało kobiet gra w piłkę nożną?
- Bo nie tak łatwo znaleźć jedenaście kobiet, które chciałyby wystąpić w takich samych kostiumach.

Młoda żona skarży się swojej matce:
- Już mnie nie bawią rozmowy z mężem...
- Dlaczego?
- Co ciekawego może powiedzieć człowiek, który nigdy, w żadnej sprawie
   nie ma racji...

Na babskiej imprezie rozmawiają trzy mężatki.
Pierwsza mówi:
- Wiecie jak kocham się z moim Zenkiem, to on zawsze ma zimne jajka.
Druga mówi:
- Faktycznie, jak ja się kocham z moim Frankiem, to on także ma zimne jajka.
Na to trzecia:
- Wiecie, ja nie wiem? Nigdy nie sprawdzałam jakie ma jajka mój Jacuś w trakcie stosunku.
Po dwóch dniach ponownie sie spotkały w tym samym gronie z potarganymi włosami i ubraniem.
Pozostałe dwie pytaja się:
- co ci sie stalo?
Ona odpowiada:
- Kochałam sie z Jackiem, sprawdzam te jego jajka i tak mu mówie:
- Jacek !!! Ty masz w trakcie kochania tak samo zimne jajka - jak Zenek
i Franek ....

Czym różni się kobieta
- informatyk w spodniach od kobiety -informatyka w spódnicy?
- Czasem dostępu...

Jaka jest najgorsza bomba na świecie?
- Kobieta.
Wpada w oko, rani serce, dziurawi kieszeń i wychodzi bokiem.

strona główna