On i ona
Dlaczego nie chcesz się ze mną ożenić?! Co masz mi do zarzucenia?!
- Twoją przeszlość!
- Przecież moja przeszłość jest nienaganna.
- Tak, to prawda, ale zbyt długa.
- Niestety, wysoki sądzie, nie mogę zamieszkać razem z szóstką moich dzieci.
- broni się Kowalski
- Dlaczego?
- Bo ich matki by się nie zgodziły.
Panna młoda i jej mąż. Noc poślubna, leżą w łóżeczku. Atmosfera cud miód. Nagle:
- Kochanie, jestem jeszcze dziewicą. Nie mam zielonego pojęcia o tym seksze, seksie, czy jak mu tam. Możesz mi to najpierw jakoś tak po ludzku wytłumaczyć?
- Oczywiście dziubeczku moj kochany Ty. Ujmijmy to tak, to co masz między nogami to więzienie, a to co ja mam między nogami to więzień. To co robimy: Wsadzamy więźnia do więzienia.
I tak kochali się po raz pierwszy. Mąż z błogim uśmiechem na twarzy padł na poduchę, żona zachwycona całymi igraszkami mówi:
- Słoneczko... więzień uciekł z więzienia.
- No to trzeba go zaaresztować kolejny raz.
Spróbowali tego w innych pozycjach itd itd. Mąż po ktorymś tam razie pada na poduchę, sięga po papierosa, nagle słyszy:
- Kochanie, nie wiem, może mi się tylko tak wydaje, ale mam wrażenie,
że więzień znów uciekł.
Na to mąż resztką sił krzyczy:
- Przecież on nie dostał dożywocia!
Na balkonie opala się nago kobieta. Nagle z góry zjeżdża na sznurku kartka.
Na kartce jest napisane:
- Jeśli chcesz się ze mną kochać to pociągnij dwa razy, jesli nie, pociągnij czterdzieści razy z czego ostatnie 10 bardzo szybko.
Idzie Adam i Ewa przez Raj.
Ewa pyta Adama drzącym głosem:
- Adamie kochasz Ty mnie?
Adam na to:
- A kogo mam kochać?
Rozmawia chłopak z dziewczyną:
- Mogę cię pocałować? Chociaż w policzek? Dam ci za to snickersa. Dziewczyna się zgadza.
- A jak dam ci dwa snickersy, to będę cię mógł pocałować w usta?
- No dobra - zgadza się dziewczyna.
- Chciałbym cię jeszcze raz pocałować w usta, ale teraz z języczkiem. Mogę? Dam ci jeszcze trzy snickersy...
- Dobra, całuj, ale zanim mnie przelecisz to chyba prędzej dostanę cukrzycy....
Na wykładzie studentka pyta się profesora seksuologii:
- Co zazwyczaj robią mężowie po odbytym stosunku?
- 10% odwraca się na drugi bok i zasypia, 10% wychodzi do łazienki....
- A pozostałe 80%? - pyta dalej studentka.
- No cóż, ubiera się i wraca do domu.
W ciemnościach, podczas seansu filmowego słychać podniesiony głos kobiety:
- Niech pan natychmiast zabiera swoje ręce!
Po chwili:
-Nie, nie pan, tylko tamten pan.
W parku na ławce siedzi atrakcyjna dziewczyna i czyta książkę.
Dosiada się do niej młody chłopak. Chce ją poderwac więc pyta:
- Jaką ksiażkę pani czyta?
-"Geografię seksu".
- I jaka jest główna myśl tej książki?
- Że najlepszymi kochankami są Żydzi i Indianie.
- Pani pozwoli, że się przedstawię. Nazywam się Mojżesz Winnetou.
W parku siedzi młoda para.
- Czy byłaby pani bardzo oburzona gdybym panią pocałował?
- Oczywiście! Broniłabym się z całych sił! Tylko, że jestem bardzo słaba.
Starszy pan w eleganckim domu towarowym podchodzi do atrakcyjnej ekspedientki.
- Proszę pani, chciałabym kupić mojej przyjaciółce rękawiczki, ale nie pamiętam rozmiaru...
- To żaden problem. Prosze porównać - mówi ekspedientka i podaje klientowi dloń. Ten trzyma ją długo po czym mówi:
- Chciałbym kupić jej jeszcze staniczek i majteczki...
Niedzielny poranek. Budzi się dziewczyna u poznanego dzień wcześniej na dyskotece chłopaka.
Rozgląda się po pokoju i mówi:
- O, a mieszkanie też masz malutkie...
Przychodzi facet do drogerii i prosi o prezerwatywy.
- Jaki rozmiar? - pyta sprzedawca.
- No, nie wiem. Nie mialem pojęcia, że jest jakaś numeracja.
- Proszę, tam za zasłonką jest taka deseczka z dziurkami, taka jaką się mierzy wiertła i gwinty.
Niech pan sobie zmierzy.
Wszedł facet za zasłonke. Po piętnastu minutach wychodzi i mówi:
- Rozmyśliłem się. Chcę kupić deseczkę...
W aptece stoi nieśmiały chłopak. Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz pyta:
- Co, pierwsza randka ?
- Gorzej - odpowiada chlopak
- pierwsza gościna u mojej dziewczyny.
- Rozumiem - mówi aptekarz - masz tu kondoma.
Chłopak się rozochocił ...
- Panie, daj pan dwa... Jej mama podobno też fajna dupa.
Po gościnie dziewczyna mówi do chłopaka:
- Gdybym wiedziała, że ty taki niewychowany ... ze cały wieczór nic nie powiesz, tylko będziesz się gapił w podłoge ..... nigdy nie zaprosiłabym cię.
- A gdybym ja wiedział, że twój ojciec jest aptekarzem, też bym nigdy do Was nie przyszedł.
Im wyżej kolana, napięcie rośnie a opór maleje.
Ciało w ciemności traci na oporności...

Marketing w 3 krokach:

  1. Idziesz na przyjęcie, widzisz super dziewczynę.
    Podchodzisz do niej i mówisz:
    - Jestem super w łóżku! Co Ty na to?
    To nazywa się marketing bezposredni.
  2. Idziesz na przyjęcie, widzisz super dziewczynę.
    Dajesz znak przyjacielowi, on podchodzi do niej i mówi:
    - Cześć, mój przyjaciel stojący tam jest świetny w łóżku.
    Co Ty na to?
    To nazywa się reklama.
  3. Idziesz na przyjęcie, widzisz super dziewczynę.
    Ona podchodzi do Ciebie i mówi:
    -Slyszałam, że jesteś świetny w łóżku. Co Ty na to?
    To nazywa się mieć silną markę...
Idą sobie Jaś i Małgosią przez las na mszę. Czasu mieli dużo, więc się (khm.. khm..) na chwilkę zatrzymali.
Wreszcie doszli i biegną do konfesjonalu. Jaś się spowiada:
- Raz zgrzeszyłem z Małgosią, jak szliśmy przez las...
Małgosia się spowiada:
- Zgrzeszyłam z Jasiem dwa razy...
Ksiądz:
- ????? dwa ? on mówił, że raz...
Małgosia:
- Ale on zapomniał, że my jeszcze bedzięmy wracać...
Wpada facet do burdelu. Włos zmierzwiony, wzrok cichy. Od progu wrzeszczy:
- Ej, ja chcę tak jak jeszcze nikt nie chciał!
Dziewczyny spłoszone chowają się po kątach. Szefowa przybytku myśli:
Kurcze, dziewczyny się boją, wiadomo jaki to facet? Honor ratować muszę...
- Chodź, pan ze mną na górę.
Pozostałe panienki podsłuchują pod drzwiami. Nagle słychać:
- Nie chcę tak, zboczeńcu, nigdy przenigdy, won mi stąd chamie... Nie chcę ! Nie chcę !
Dziewczyny przerażone, przecież mamuśka taka doświadczona, co on jej chce robić ? Za chwilę wypada facet przez drzwi. Panienki wchodzą do pokoju, na łóżku roztrzęsiona szefowa.
- Szefowo, no jak on chciał, no jak?
- Pieprzony, na kredyt chciał...

strona główna